夫婦の会話がなくなった理由をタロットに聞いてみる

会話がなくなる理由

夫婦の会話がなくなる理由って、なんだと思いますか。

自分の話をしなくなったからなのか。

相手に興味がなくなったからなのか。

忙しいからなのか。

慣れたからなのか。

色々あると思うんですけど、ぶっちゃけると、会話がなくなる理由って、お互いに「聞くこと」をしなくなったからだと思うんですよね。

会話って、話すことだと思われがちなんですけど、本当は聞くことで成り立つんです。

これ、夫婦に限った話じゃないです。

人間関係全部そうだと思います。

会話って、キャッチボールなんですよ。

話すことがボールを投げることだとしたら、聞くことはボールを取ることです。

で、相手が投げたボールを誰も取らなかったら、キャッチボールって成り立たないじゃないですか。

会話も同じなんですよね。

どれだけ言葉を投げても、相手が取ってくれない。

逆に、相手が何か言っても、自分が取っていない。

これが続くと、人ってだんだん投げなくなるんです。

どうせ聞いてくれないし。

どうせ興味ないし。

どうせ否定されるし。

そう思ったら、もう話さなくなるんですよね。

夫婦の会話がなくなるって、急に無言になるわけじゃないと思います。

最初は小さいことなんですよ。

相手が話したことを流す。

興味なさそうに返す。

すぐ自分の話に変える。

正論で返す。

否定する。

面倒くさそうにする。

そういう小さい「取ってもらえなかった」が積み重なって、だんだん会話がなくなっていくんだと思います。

だから、もし夫婦の会話を増やしたいと思うなら、まずやることは一つです。

話すことより、聞くことです。

相手が投げてきたボールを、ちゃんと取ってあげること。

もちろん、相手がいつも胸元に投げてくれるとは限らないです。

変なところに投げてくるかもしれない。

自分が興味ない話をしてくるかもしれない。

ゴルフの話とか、仕事の話とか、趣味の話とか、正直どうでもいい話かもしれない。

でも、会話をしたいなら、まずそれを取ってあげるんです。

たとえば相手がゴルフ好きで、自分はゴルフに興味がないとするじゃないですか。

そこで「ふーん」で終わらせたら、会話は終わります。

でも、「今日天気いいね。こういう日ってゴルフ気持ちいいの？」って聞いてみる。

そしたら相手は、「え、ゴルフ興味ないでしょ」って言うかもしれない。

そこで「興味はないけど、こういう日にやったら気持ちいいのかなと思って」って返す。

それだけで、少し会話になるんですよね。

「ドライバー打つのって気持ちいいの？」

「いや、実はパターの方が面白いんだよ」

「パターって最後に打つやつ？」

「そうそう」

みたいに、会話ってそうやって始まるんです。

別にすごい話をしなくていいんですよ。

深い話をしようとしなくていい。

今日何があったのか。

何が好きなのか。

何が面白いのか。

何に疲れているのか。

そういう小さいボールを、ちゃんと取ってあげることなんです。

ただ、大前提として、無理に会話を増やす必要はないと思います。

あなたが本当に会話を増やしたいと思っているのか。

その人とまだ話したいと思っているのか。

そこが一番大事です。

会話がないことが問題なのではなくて、会話したい相手なのに会話がないことが苦しいんですよね。

もしもう話したくないなら、無理に会話を作る必要はないと思います。

でも、まだ話したいなら。

まだこの人とつながりたいと思うなら。

まずは聞くことです。

相手に興味を持つことです。

会話がなくなった理由は、どちらか一方だけが悪いというより、お互いに興味を向けなくなったからだと思います。

だからタロットで見るなら、「会話は戻りますか」だけじゃなくて、「自分はまだ相手の話を聞きたいのか」を見た方がいい。

会話を増やすって、言葉を増やすことじゃないんです。

相手が話してもいいと思える場所を、もう一度作ることなんですよね。

そこからしか、夫婦の会話って戻らないんじゃないかなと思います。